※ 继续摸鱼、万字闲谈 (第1/5页)

    总算稍微打理好了，不过这几天还要拆拆快递，给新家填点必要的厨具啥的，还是会摸一会儿。

    也算是巧了吧。

    其实我是在刚放开那会儿就已经料见了会阳，开始找新住处了。

    但是晚了一步，提前阳了，难绷。

    所以导致一堆事情恰巧赶在一块儿。

    本来挺大怨念的，想想还是收敛下戾气吧，没必要。

    虽然有些人的确又蠢又坏，但要一棒子打死的话，那我也是二极管了。

    所以还是整点正能量（大概）的闲谈。

    反正搬新家了嘛，随便聊聊。

    刚好最近大伙儿应该也有不少人挺焦灼的，没准能乐一乐（

    我出身在一个......算是平庸中相对贫穷的家庭，也是非常传统的暴君式家庭。

    所以我是没有童年的，当然也没有什么写作天赋。

    比较幸运的是，考上了......至少我认为，是除了那些贵族学校以外，全世界最好的学校，没有之一，苏州中学。

    真的给我带来了非常非常大的改变。

    说出来你们可能都没法想象，在这个时代会有一个高中，是高一高二四点半放学，高三五点半放学的。

    当然也正因如此，从小被拘束的我到了那种自主学习的环境中，肯定是垫底了。

    不过那时候我其实已经不在乎学业。

    只想写小说。

    挺天真的理想，也完全放弃了考大学。

    我并不鼓吹什么学历无用论，我只是百分百确信，我要走的路非常明确，所以我不该浪费时间在什么文凭上，去浪费我宝贵的四年人生，为了那对我百无一用的一纸空文，浪费我本该用来积累灵感，磨砺文笔的绝佳机会......

    但既然气氛都烘托到这了，那结果肯定......

    事与愿违。

    我是小丑。

    高考前离家出走，但那时我差两个月成年，直接被警察蜀黍调监控遣返回家。

    那时我的父母第一次“正视”了我的想法，说只要老老实实考大学，不会干预我未来的选择。

    当然，都是屁话。

    陈腐如此，暴戾如此，观念哪可能这么容易转变。

    那个时候我睡眠障碍已经很严重了，所以那一宿最后也没能入睡。

    也正因如此，我在熄灯一个多小时后，听到我母亲在和亲戚的电话里，用不耐烦的语气说出了那句我无疑毕生难忘的话。

    “呵，他以为谁都是萧敬明啊？”

    我不知道萧敬明是谁，也不知道她是不是把哪两个人的名字搞混了，更不知道这种人为什么会成为她臆想中我追逐的目标。

    但至少我知道，「理解」这个概念，于我而言，恐怕永远都只是奢望。

    这句话我真的一辈子都忘不了。

    但我也说了，我出身在一个非常典型的暴君式家庭。

    道理是说不通的，只能顺从。

    所以最后还是考了个大学。

    因为年级位比常年97%左右，所以最后离一本线还是差了几分。

    其实那个时候我已经预见，先前的承诺根本不会作数，所以结果也并不意外。

    表面上我拥有选择大学和专业的权利，但其实我根本不配选择。

    最后被迫选了个课业最繁重的软件工程，还是个有早cao有晚自习，各种意义上都很低级的二流大学。

    可能是从奢入俭难吧。

    这种环境对比苏中，真的只能用垃圾形容。

    无论是所谓的大学生活，还是遇到的大学生，都和我先前想象中大相径庭。

    我原本想着，我至少可以表面顺从，兼顾码字，但结果最后也没能如我所愿。

    因为这大学这专业，屁事是真多。

    命运对我并不残酷。

    至少我从来没有被逼上绝路，当然那也可能是因为我太强了（挺胸）

    但命运也从来不会让我如愿。

    四年大学，最后我没有毕业。

    过程就略了。

    反正煎熬四年过后我一事无成，最后的半年里还抑郁了。

    不是那种矫揉造作的玉玉，是正儿八经的犯病，有种忍不住的自我伤害的欲望，非常压抑。

    仅有的朋友因为当时我太负能量，也直截了当地表达了嫌恶。

    然后......

    就真的什么也不剩了。

    真的很绝望。

    那时候还在不断内投一份稿件，投了足足九个月，一直修改，一直不过。

    马洛斯五大需求，生理，安全，社交，尊重，自我实现......我是一个都没有了。

    看不到哪怕一丁点希望，也根本不存在未来可言。

    当然投稿不过是我自己的问题。

    现在我也算是意识到了。

    那份大纲的创想非常宏大，只是当时的我远远远远没有驾驭它的笔力，包括现在的我，也一样。

    往后会见面的。

    大概是下下本，或者下下下本？

    反正那个时候人已经在崩溃的边缘了。

    真的，抑郁真的很恐怖，我确信我拥有健全的理智，甚至即便在那种时刻，我还有能力去开导别人。

    但不知道为什么，就是压制不住自己的情绪，真的完全做不到，应该是生理层面的干预。

    很奇怪很奇怪。

    但我至少不傻。

    我知道该怎么治好自己。

    其实也不复杂，就是改变，歇斯底里的，彻头彻尾的改变。

    所以我退学了，也和家人分道扬镳。

    当然没有决裂，也没有任何仇怨，可能是因为我能够理解他们的庸腐和愚陋吧，我知道这是没办法的事，只能靠未来的我亲手改变。

    所以现在也就是关系僵硬，他们也支配不了我，就这么僵持着，没啥大不了的。

    那个时候刚巧，大暴雨。

    这可不是什么环境烘托，是真巧了，雨下得贼大，好像剧本天选一样。

    我拖着行李，身无分文，抱着向死而生的心态，尝试改变。

    大概是7月6号还是11号来着的，人在淮安，举目无亲，当然有没有也都并无区别。

    然后问室友借了点钱，大雨中拖着行李箱，租了个350月租的合租小屋。