一直很幸运 (第4/6页)

   我没说话，感受着锁骨积满死海的水。

    我们聊了好长的时间，我说，我差不多好了。

    她说，你们怎么认识的。

    我说，在海南。

    然后我开始了我的长篇大论。

    她说，你看，你已经恢复了，你的逻辑就很清晰嘛。

    我说，我不清晰。

    她说，你很清晰了，特别是在讲你们的故事的时候，很清晰。

    她说，我其实只是想让你会想起你们的初次见面，我感觉你会舒服点。

    我没有说话。

    她说，你知道吗，遇见，比离别更幸运。

    我突然感觉到了从海南一路过来的风贯穿进了我的胸口，我的身体充实起来了。

    我说，这句话好棒啊，我完全好了。我不沮丧了，也不孤独了。

    她说，我说了什么了？

    我说，遇见，比离别更幸运。

    我说，电话别挂，我想写点东西。

    然后，我在电脑上打下了几个字：遇见，比离别更幸运。

    这是我这本书的名字。我，应该不会改啦。

    刚刚，那架飞机落地啦，我收到了一条短信。

    她说，你发迟了一步，我开飞行模式了。

    我说，你到啦？

    她说，到啦。还要去扛那个裹得严严实实的吉他。

    我说，哈哈哈，你拆下来呗。

    我看向窗外，屋外仍然暗沉，充满孤寂。

    11

    2022.7.10。飞机，飞走了。

    -

    一架飞机轻闪过我阳台的窗外，在星星下方，同它一起眨眼。

    今晚不知为何，我总是莫名来到这里。

    我喜欢站在这里，眺望远方。

    我感觉，飞机这个物体，与我之间有着说不清道不明的关系。

    因为它，我与她得以相见。

    四次的相遇与分离，都有飞机的影子。

    我实在想不明白了，在我小的时候，这家伙其实并没有这么调皮。

    我默默打开了手机。2:25的字样显得深夜更深沉。

    我的衣服被汗水浸透，湿湿的。毕竟，2公里的骑行冲刺可不是闹着玩儿的。

    但——其实也没有啦。冲刺，没那么夸张。其实一路回来，我根本没有踩那个脚踏板，是一阵风推着我奔来家的方向。

    房间空荡荡的，淡淡的酸笋面的味道从我的衣服跃起，适应着这个新的地盘。

    楼层很高，楼外的风极有可能把它带走，所以它正努力游荡，靠近更隐蔽的角落。

    我朋友说，那是一家很棒的酸笋面。于是，我骑着车就去了。

    尽管看起来夜很深了。

    我其实很喜欢散步，特别是深夜的时候。

    我总能莫名其妙的倍感惆怅。以前不大明白自己是啥时候落下的病根，直到那天深夜我正在床头无所事事的时候，看到了老爹的深夜发圈，那一刻我才明白，这一切就是遗传。

    我爹是个多愁善感的人，他儿子也是。

    此刻我呆立在阳台上，远处的高楼暗沉了许多。那灯也暗沉了，街道也暗沉了。我感觉到有一些东西与暗影如影随形，仍在深夜的暗处游荡。我能清晰的看见他们与偶然间遇到的行人打了个照面，又匆匆离去，极为潇洒，自然。

    我眼前的景象很深，很沉，也很远。几处闪烁的荧光躲藏在云朵周边。那架飞机不见了，闪烁着，飞走了，带走的某些不可思议的东西。

    我的胸口，再度融化了。

    这份感觉在今晚与我异常亲昵，像是许久未见的老友，像知己，又像即便相处多久都毫不腻歪的闺蜜，又像狗皮膏药，死缠着我不放。

    一阵风吹来，挖空了我的胸膛。我明白，那里再没有巧克力了，也没有一丝的甜甜的糖，不必融化，只是空空如也。

    我在原地呆立了很长很长的时间。我问自己究竟多长呢？

    我只记得头顶的那几颗星星一共眨了600多次的令人迷醉的眼。

    我的灵魂已经堕入那深沉的迷雾之中，像2020年的那次，我再度回首无望。我凝视着暗淡的深沉一片，同样，那深沉，也在凝视着我。

    眼前的镜子蓦然长出了无数只眼，直勾勾的盯着我。在它们瞳孔之中散发着一股热息，打在我的脸上。暖暖的，黏黏的，稠稠的，令人无法自拔。

    我想起了好几次的鬼压床的经历，此刻萦绕心头的正是那种感觉。我感受不到自己身体的生命体征了。热息裹挟着我的全身。

    我无法喘息。上空的眼睛弯弯，在嬉笑。下方的眼睛弯弯，也在嬉笑。而此刻我却夜见了魑魅魍魉，它们的真实模样。

    我告诉自己，完了，我很难从幻境里抽离出来了。我不自觉的叹了口气。那份感觉，很熟悉，令人好奇，暖暖的，就是一股清水涌向喉咙。穿透水面，我看见了某个朋友在嬉笑的模样。

    还有一股声音，正坚定的流向我的全身。它把我从深沉之中拖拽出来了。所以我看见了立在屋外的耸立的楼。

    手机亮起，我看见了不久前我发给她的信息。我说，小破猪肯定忘记跟我说了。

    她瞬间回复，耶，我到家啦。

    她发道，哈哈，好巧。

    我发道，妈呀，错怪你了。

    我发道，辛苦啦，深夜还跑那么远，还回家。

    她回道，不辛苦不辛苦不辛苦。

    我回道，好的嘛，你整自己的事儿去吧。我睡不着，我去搬家了。

    她回道，好的嘛。

    她的一切，总能直接闯进我的世界，可是我竟然毫无办法，一种非常舒服的，毫无办法。

    我想起那晚在海边与她的谈话，我对她说，这个世界拿你没有办法。

    其实，真正的意思是，我拿你没有丝毫办法。

    真是美好，令人无法自拔，却又无力抵抗。

    深沉伴我同行，我努力搬完了家。

    我在收拾好房间后，极为自然的与之说了晚安。

    《如果有来生》陪着我一起失眠。我沉在床面，感受着窗外的深沉同我黯然神伤，对我微笑。

    我无法抽离出幻境而只身前往现实的世界，只是因为我无法独自神伤。我踩碎着枕边的旋律，架空自己的幻想，在屋外那暗沉的、深邃的眼神里，看见了她的模样。

    我胸口一紧，骤然起身，端坐在床上，买了7:46，回家的车票。

    12

    2022.7.11。不愿承认的事

    -

    《怪盗》是我非常喜欢的闹钟铃声。

    我某个朋友说，它叫人起床的时候，真的很给力。

    刚刚《怪盗》再度失眠，不过我却不大乐意了。我想到我才刚刚睡下，眼睛酸疼。但也只能应声而起。

    新的窗帘果然非常高级。阳光只能在门外偷窥，对于我的私密丝毫无所撼动。

    我抓紧起身。因为如果等到《怪盗》再次响起，那就是7:10了。而到了那个时候，我必然已经被动车组的程序员们抛弃了。

    我急忙洗漱。我很用力的清洗我的脸和微胀的眼睛。透过镜子，我看到血丝像虫子想要侵蚀我的瞳孔的样子，如今也快得逞了。

    我着急忙慌的带上玛格丽特，锁门。

    我来到了隔壁的房间，屋内空荡。这是我凌晨经过了1个半小时的努力的成果，屋内早已空无一物。除了一张床，一张桌子，一把椅子，剩下的就是我暂且搁置在此的行李箱了。

    我没有多看，拽起这个方方正正的小破孩儿，开始了一路的狂奔。我需要更多的为自己争取点时间。因为，我那该死的身份证找不着了。忙碌和猎奇在我身体中碰撞，而