原来，你一直好看 (第3/5页)

  无所谓停留，无所谓所求

    不思索，不恳求，大殿随堂游，一言逐风流

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    四羊方鼎不可求，

    黄袍加身金龙护体冬天还有加貂绒，加貔犰

    至走国土满城游，不停歇，不滞留

    美好回忆收一收拾一拾揪一揪，特产有，狗也要拿来遛一遛

    也风流

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    刀山火海一起上一起下山来一起走水来一起游

    够热我就给你弄个大甜筒，打乒乓，踢足球

    身体真好，一起汗在流

    凤凰涅槃不是小鸡恳求也不是凤凰的诉求

    贵为天子岂能下了火海啥事儿也没有？

    上帝导演怎么说，打死也不应你要求

    跪着求，有劳我们按照剧本走一走，他也是一生别无所求

    那好吧，我们当当上古的英雄，就应你的要求

    千古美名，不娇羞，至今还是只有我们有我们留

    又风流

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    天下的一切都是朕的

    我和你，一起走，一生生命有意义不停歇不停留

    舌尖伸向你嘴边，过关口，口逗留

    亲你口，让你身体反应气喘吁吁下面搓动一直在恳求，慢慢游

    慢慢游，情绪慢慢有，性情轻轻揪

    更风sao

    更风流

    此生求

    唯爱你，永长久

    清风流

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    小小年纪，怎么老是写这种风流不风流的东西。明月看着韩武庚。

    哈哈，即使很喜欢呀。

    那你风流吗？

    我不知道诶。

    你就是个小屁孩啦。别说了，喝酒。

    干。今晚我要喝3杯半。

    你算了吧你，回头还得在这里等你酒醒……无语。

    7

    你有什么难受的事情你跟我说啊。

    可以吗？可以跟你交流吗？

    这算什么屁话。明月调整了一下坐姿：说吧，我听着呢。

    你为什么叫明月？

    我爹妈取的。还有吗？

    你为什么长得这么好看？

    我爹妈生的。还有吗？

    我好喜欢你。

    我也喜欢你。还有吗？

    我快要上大学了，很远的地方。我们以后没办法三天两头见面了。

    寒假和暑假有很长的时间可以见面，而且我可以去那个城市找你，你怕什么。

    真的吗？你会去找我啊？韩武庚满脸狐疑。

    当然啊，但凡我事情整明白了，抽空就去找你。

    那我们说好啦，你一定要来找我啊？

    好的。没问题。

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    韩武庚在成都上大学，待了5年的时间，明月从未去过一次。

    -

    你竟敢骗我。

    哈哈，我是真的很忙嘛。下次下次，肯定去。明月有些不好意思。

    我都毕业啦jiejie。

    那毕业了又不是不去成都了对不对。

    行吧，你说啥是啥……反正我也拿你没办法。

    哈哈，别说了。喝茶，想那么多干嘛。

    韩武庚举着茶杯，内心闪过种种和种种：但我就是会想那么多啊。

    8

    怀才不遇的心境，是寂寞，是孤单，不会无助，是无趣，为何世人之人有人不能被放在适合的位置，而是大谋而不被赏识，有能而不被挖掘，对的人被放在不对的位置，我常常在想，何因我到此四年，何因我怀才不遇。

    我懂，全是我性格所致，我不动交际，我不动去寻找。

    可转念一想，如若我真能主动去交际，主动去寻找意义之事，那我人生可否会改变，可否会变得好，还是变得不好？我不明，也不好明，更是天下无人能明，我言成功是一种状态，可我为何依旧如此深感孤寂，我感觉身边无一人能与我同舟共济，无一人能与我结交，是我不主动？还是当真没有此人。

    我无不百次千次觉得孤寂，我感觉每天都活得如同行尸走rou，没了灵魂，没了动力，没了理由，甚至借口，借口，对借口，我觉得如今的我，用这个词语是极度合适的，我活着我甚至找不到一个借口，让我继续不论是生活下去，还是继续怎么度过下去。

    我其实是很迷惘的，我在想为何我的思维是如此的孤寂，以至于让我每天零距离的接触于自己的内心，能够可能比常人更容易也更完整的接触到了自己的内心，这是好？还是坏？不好不坏吧，这我都懂，如今的我很能挖掘自己内心有的东西，因为我们成天零距离接触，所以我需要什么，我很轻易的就能找到他，然后他也会很轻易的就给我我要的东西，这就是我自己，我自己的东西，这是这个方面来说的好的方面。

    但同时不好的方面就是我很孤寂，人之所以感到孤寂，或者说人孤寂的感觉，就是因为自己跟自己走的太近了，满脑子，整个生活，就只有自己，就只有自己一个人，自己跟自己玩儿，所以你孤寂，所以你才有寂寞的感觉，这就是寂寞的感觉，我就是这种感觉，

    其实每天要做的事是有的，而且很多。可是我真的没有动力去做，没有精神和热情去做，我只要一想，甚至我都自己把它绕开了，我不知道是想不想做，应该是不想做的吧，确实不想做，就像现在，我是有一大批作业的，可是我就是甘愿放着，甘愿让我折磨我，我也不想，也没动力去把它完成，甚至是连碰一下我都不愿意。

    我觉得我是没有成功的特质的人吗？我不能成功吗？我不下数万次问自己，我真的是没有答案了，我没有成功的特质，事实放在那儿，确实是的。我没有动力去做任何一件事，我总是三分钟热度，不论计划多美好，多符合自己的性格，可不到三天，我便自己削弱了自己，我变得没动力没热情去做了，我已经陷入一个死循环了，我很孤寂。

    我想你啊。

    是你啊。

    每当只有我只身一人的时候，环境很昏暗的时候，我总是能感觉到自己距离自己很近，自己跟自己又见面了，我听到自己对自己的倾诉，我担心这是人格分裂，我觉得我写了这些，已经足以证明我人格分裂了。

    可是我还是要写，这些东西不是我花大功夫加以思考杜撰出来的，而是我现在处在这个安静有昏暗的，没人打扰的地方，里面的那个自己，自己出来说的。我这个作为外面的自己，只不过是利用一只手记录下这个东西而已，我真是是感觉里面的自己在跟自己说话了，我精神有问题了？其实我是不愿意承认的。

    我觉得我现在在写字，就像在走路，在一直的走路，我停不下来，我也感觉我不想停下来，因为至少我感觉我有事做。挺好，我停不下来，所以这个时候就好比我快陷入险境，需要自己拯救自己那就来吧，我还在写，我停不下来，就好像走路，没有跑步，因为我情绪不会激动，所