1.高中时杂记（上） (第8/8页)

新纸币躺在那里，但我没有捡，因为我知道那是中国儿童银行制造的。

    这些纸币在地上肯定是在考验我们的人品，后来我经过一桌麻将桌时，众人都兴致极高，我看到地上一张旧的20块，但我没有去捡。

    并不是因为那不是真钱，而是因为一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那钱本身就不属于你，又何必偷偷摸摸像做贼一样去拿呢？

    我坦然地走了过去，然后遇见了酒店的老板，他让我送份文件去红外汇。

    我有些踌躇，因为我害怕。老板娘似乎看出了我的犹豫，对老板说还是她去吧。

    我看着一袭白衣且小腹隆起的老板娘，脸上温柔的笑，不忍让她去外面心惊走一遭，鼓起勇气说：我去。

    老板这时才停歇下安慰老板娘看向我，我说：你把地址告诉我。

    “就是前街的红外汇，你把这个文件交给她，只要告诉她，要面包，她就知道了。”

    “嗯，”我点了点头，随后又有点难以启齿地说：“出门往左还是往右……”

    “往左，拐个弯就可以看到了。”

    我以百米冲刺的速度奔跑了，终于在第1个拐弯后看到了一家红外汇的牌子，一颗心终于也跟着安定了下来。

    进店后老板娘还在扎竹笼，我表明来意，她让我等会，让她把手里活做完。

    随后她对我说：“文件呢？”

    “这里。”我将文件递给了比我高出一大截的女人（我是一个小女孩）。

    “字据与凭条呢？”

    “啊？怎么办？老板没给我啊！”

    心像热锅上的蚂蚁一样煎熬着，然后我把文件拿过来，翻找着，看到文件背后有个夹层，我摸了摸，果然有东西，最后拿出递给了老板娘。

    （画面跳转）

    门外传来锣鼓喧天的声音，老板娘外出一看，这是一家与红外汇对立的店，老板娘看到展出的商品，神色异常，激动身体前倾，口中喃喃语：“这是我下一步要推出的展品，这可怎么办啊……”

    原来老板娘准备做“人鱼灯笼”，上身已经出品，准备下个月出下身，谁知就被窃走了。现在还抢占了先机先上市，这下怎么都说不清了。

    我跳出来说：我有办法！

    （画面跳转）

    “凭什么，人家明明是坐了10年牢，还说什么是深情等候，这还有天理么？”

    我看着电视机里播放的新闻，对同事甲说道：“这种粉饰太平，明明是个有污点的人，竟然将污点变成了亮点，那些媒体是瞎了吗？赶着洗白他！”

    电视播出声音：XXX，在牢狱里待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出狱10年的陪伴，这是怎样深情的男子啊……

    （现注：我这个梦的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和谐了。后来的我也做过不少梦，只是愿意记录的少了）

    2018年5月26日

    今天月考了，给自己很糟糕的感觉，写题目写了好几次都想抓狂\(ω)/

    想把试卷撕掉或者甩笔走人，但终究还是不能，即使试图也要把试卷涂满。

    试卷现在给我的感觉是既陌生又熟悉，我知道这种类型题老师讲过。

    过程大致怎么写都有一些模糊印象，但也仅限于此，基本公式的遗忘使得所有过程都无法清晰显现，也就无法得出最终答案，就这样一次次与原本唾手可得的分数失之交臂。

    理综试卷尤其给我印象深刻，选择题99%全靠猜，希望能得到命运之神的眷顾吧。

    我可以想象到这次“战况”之惨烈，然而我又有什么可说的呢？

    一切不都是自己作出来的！

    心中总萦绕着淡淡的忧伤，令自己时常胸闷哀怨又唱起那一句：“应犹记朱雀绕青城，可有悔恨……”

    有悔有恨么，我不太想知道，我只知道心很难受，想睡觉，一睡千年那种。

    无数次说过要认真学习的，却又软软的不想动，轻易的就改变了计划。

    唉~唉~唉~

    考试的时候头发都揪掉一大把，遥想当年意气风发，先以辗转直下，可悲可叹啊。

    好想睡觉怎么办？可数学老师还盯着。

    好困、好困、好伤心，蓝瘦香菇……

    振作啊，宝贝，你要明白，你知道你明白的，fighting，Ibelieveyou！

    （现注：唱的那句是什么呀？看着歌词也一点印象都没有）

    2018年5月27日

    突然想修心理学而不是金融了，中午去查一下吧。

    查了一下，算了，这个可以辅修的。

    2018年5月28日

    理综分数出来了，才105分，呵呵，有种心痛，但又有种释然。

    随风吧，人这一生谁又说得清楚呢？

    不想说话，尽量保持缄默吧。平淡无波的眼神，我喜欢，那种淡然安然的感觉，仿佛世间一切都无法引起我内心的波动。

    后面的人很吵，经常说脏话，好几次都想说他，但还是欲言又止，忍了，算了吧。

    可这样想，连这个陌生人我都可以忍，为什么还要屡屡和母亲吵架呢？实在是不应该的。

    所以请保持缄默吧，言语冲突就不要再发生了，我累了，还请关闭心的大门，就此封闭吧！

    （现注：说好的不和母亲吵架，但后来该吵的还是吵了很多，唉）

    2018年5月31日

    这也许是最后一篇写在草稿纸上的日志了，不出意外的话，直到高考我都不会再写这些了。

    此刻我的心很平静，但又夹杂着一丝浮躁。

    傍自习我独自在cao场走了两圈，雨丝微凉，却也无妨，撑着紫色小伞，心里有点凄凉，但终究还是要面对现实啊……

    本来不打算回家的我耐不住寂寞，还是奔回家了，可还没待够20分钟我又出来了。

    父亲和母亲带着小宝宝与我一起进了家门，我们是在小区门口遇到的，他们买了两袋馓子。

    我说就吃馓子好了，再后来母亲给小宝宝泡奶，她让我自己去炒饭，我说算了，反正不饿。

    后来说着说着就扯到了以后这么懒怎么行，跟别人在一起住怎么……

    我说叠被子平铺就好啊，衣服给洗衣机洗就好啊！

    我妈辩驳说去年那衣服用洗衣机洗干净了么？

    我懒得说了，后来我妈又说难道要靠他们一辈子诸如此类的话。

    我直接回了一句，就算我有没考上大学，我也不会呆在家里，成年了我就出去。

    像这样一天被说好几次，我都要自杀了。还好老哥是个男孩子，要不然非得抑郁不可。

    后来我妈让我爸去帮我炒饭，我说不用了，上学去了，上了个厕所我就准备出门了，我爸说那晚上要留饭吗？

    我说不用，我又不饿，吃不了多少，昨天我炒的饭不也没吃完么？

    关门前，我说了句拜拜就走了……

    虽然我知道根本问题还是出在我身上，倘若我自己乖乖炒饭就不会有这回事了，虽然我的言辞有些偏激，但不得不说那是我的心里话。

    终究还是要踏上这条路，你准备好了吗？记住自己的选择，一个人生活不要轻易退缩，我不喜欢懦弱。

    心扉难以敞开，所以不要轻易闯入我的世界，否则别怪我不放你离开。

    Ok，现在摆在自己面前，首要的难题就是高考600分的目标，你准备好了吗？

    ——下篇继续

    （现注：我本以为助手一篇文章可以发很多个字，没想到最多只能2万，这算是我第1次触发这个提示，那我只好将后续的写在下一个篇幅）