2.19在期盼什么 (第1/1页)

    乖宝，你说我究竟在期待什么？

    很不开心，可又只能安慰自己没必要因为这些去郁闷。

    啊啊啊啊啊！

    这踏马开的盲盒到底是不是我想要的？

    哭唧唧。

    还是老问题，今天去扯衣服，结果我落后面了他也没发现，依旧跟meimei并排有说有笑的。

    我刚刚本来考虑和他说下这个我很介意的点，结果他跟我来一句要洗澡睡觉了，最近有点疲劳，晚安。

    噎住。

    这让我说啥？丢给了他个晚安就算了。

    我甚至在想，我以往的那些条条框框的坚持现在看来是不是就像个笑话一样？

    昨天定亲和今天买金，感觉并没有期待中那种愉悦。

    定亲我订的酒席，说好的清蒸鲈鱼不喜欢吃，他承诺了改红烧，结果上来的还是清蒸的。

    今天买金我父母劳神劳力，结果好像最终算下来还是单价买贵了，下午买完衣服回来又被说了。

    我仔细想了下，自己确实太天真了。

    以为店员算过的就一定没问题，当然更多的是不想去做一个精打细算的女人，毕竟有他在身边我只想做傻白甜。

    被人家夸了几句就晕乎乎的，好说话的不得了，那些单据就没仔细看。

    自我检讨。

    唉——

    当时我爸让男孩子看，结果他来一句我数学不太好。

    数学不太好难道就不可以算一下吗？

    他总是这样，说自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去吗？

    哭。

    好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一种简单的快乐，不是吗？

    你觉得岁月静好，一定是有人在替你负重前行。

    可是，我也不想负重前行。

    托腮。

    至今我们还没牵上手，我其实给过很多个机会，可惜他都错过了。

    而我，也不想主动。

    其他地方我已经很主动去维系和谐的局面了，有些地方我还是想坚持下。

    我一方面担心自己变成恋爱脑，一方面又希望自己成为恋爱脑。

    很多东西可以不用考虑那么多，不开心也不必假装开心，介意也不必假装不介意。

    好难。

    他确实不懂我。

    其实我很想买对戒，想象着手牵手拍照片发朋友圈，晒出我幸福的模样。

    可是，当店员问他是买对戒还是单个的时候，我见他犹豫了一下，说买单个。

    当时心里很失落，但又能理解，为了省钱而已。

    后面我鼓起勇气问有没有银的对戒，店员说没有，并表示我可以自己去网上买，很便宜的。

    唉——

    可是男孩子听到这些一点反应都没有。

    我想他会不会不喜欢戴这些，那我主动去网上买，会不会既掉价还不讨喜？

    算了吧，如果他有心，他会自己去挑过来的；如果没有心，那我又何必去cao这个心呢？

    考虑了很久，那种炙热的爱情大抵我现在是没有办法感受的。

    家里人总是说他现在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。

    唉——

    心累。

    一直以来我想找比自己优秀的，第一次见他谈吐感觉也可以，未曾想事情进行到下一步我就忍不住失落。

    他既不会聊天，又还很木讷。

    只是长得成熟，但在谈恋爱这方面完全不懂女孩子的心。

    算了，明天去发糖子，后天去过门，这两天我暂且努力去打破冷场。等后面他不主动找我聊天，我也不去期待了，默默干自己的事情。

    诱夏，已经停更很久了。

    我想，此刻以他对我的感情而言，我爱他还不如爱我的小说。

    至少小说给我幻想，写得好的话还有机会让我实现财富自由。

    而他现在带给我的只有纠结，那一点隐秘的期待也在日渐消磨。

    他什么时候才能开窍呢？

    我不知道，也不想去知道。

    于我而言，既然已经选择订婚了，那么底线我会守护好，忠诚我的选择。

    至于再多的，他不主动我也不想了，有点累，更多的是害怕自己主动多了，以后就该一辈子主动了。

    我想，如果和他达不到灵魂共鸣，那我就去小说里安排我笔下的人去爱我，让他去实现我想要而做不到的体验。

    至于他，相敬如宾就好。

    未来一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要给理解你付出的人。

    有些自己给自己定下的规矩还是希望你能够硬气点，一而再再而三的迁就只会让自己的可选择性愈发得狭小。

    我也不知道自己现在的选择是对是错，唯一能够坚定的就是，已经选择了的不能轻易去改变。

    现在人笨也好，不聪明也罢，你也不能仅仅因为这些从而反悔。

    闭眼。

    我反思自己，我告诫自己。

    以后的经济大权最好掌管，如果不能或不想，那么靠自己挣来的这部分一定要紧紧攥在手里。

    千万不要因为心善就拿出来！

    那可是你自己留给自己的养老钱，切记不要因为pua自己全盘托出。

    睁眼。

    昨天男孩子说想去旅游，本质上是他自己想去旅游，而我们一起去刚好成为了一个他家里人不容反驳的理由。

    我其实很舍不得，舍不得花销，所以对于旅游并不热切。于我而言，出去旅游一趟不如陪我在公园散步，在长椅上相互依靠吹着湖风。

    那些未知的一切让我不安，高昂的物价让我窘迫。遇见了自己喜欢的不舍得买，遇见了自己想要的也开不了口。

    唉，说我看过几本书好似懂了不少道理吧，可当我处于真实情景中时还是免不了傻乎乎的。

    我很害怕，害怕未来的自己达不到现在自己想要的那种状态，过得不够幸福。

    我害怕争吵，害怕他不够喜欢我，害怕他会伤害我……

    自我攻略已经够了，剩下的靠天意。

    如果他很快开窍，那我愿意沉浸在蜜糖罐子里当小女生；如果他一直漠然，那我就当他不存在就好。

    时至今日，仍然记得曾经收藏过的一段话：最淡定的女人，没事从来不给男人发短信打电话。他若不忙，自会和我联系；他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

    所以说，乖宝，好好发展自己的小说事业，沉浸在书中的世界，找个轻松点的工作够维持温饱就好。

    我喜欢炙热的感情，喜欢情话绵绵，喜欢倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。

    我爱你，皇后。

    如果以后我恋爱脑，倒贴了，做出不理智的行为，记得敲醒我Orz