第217章 知心语谈心言救赎 (第2/2页)

此举背后的‘真義’？世人眼浊心浊识浊，智慧不开心如顽石，只知其一未知其二。今日你所言，即便算你是知其二者，却也未知其三，所以，真正‘不通’的人才是你呢！”

    倪奕鹤见状，更是止不住的捧腹大笑了起来。一面笑一面扶着茶案喘气，过了半晌，方才颤声道：“你……你……你难道是被那伯牙附体了吗？实在是太像，太像了！如果他真跳出来骂你，肯定就是这么说的！”

    两人一时笑罢，方才重新喝了两盏茶。却见倪奕鹤深深的望着她，微笑着道：“看来我们毕竟还是有缘，你刚才提到你的两大心愿，一个是cao琴，我可为师为伴。另一个是成为作家，却也正好是我所cao之行业。那你现在已经开始在写作了吗？”骅幼慈道：“嗯，是的，已经在写了。磨了这么多年，这剑也该出鞘了！”倪奕鹤道：“什么题材？”骅幼慈道：“一本关于修佛悟道的小说。”

    倪奕鹤听罢，沉吟了一下，问道：“为何选择这样的题材？”骅幼慈道：“因为这本就是我的人生选择啊！”倪奕鹤道：“自传体小说？”骅幼慈摇头道：“不完全是。宗旨不再于此！”倪奕鹤道：“那宗旨为何？”骅幼慈不语，却抬眼深深的望着他，而他亦默然回视，过了半晌方听她道：“人性的救赎！”倪奕鹤微笑道：“旨在‘传道’？”骅幼慈道：“这样说也还是不妥！”倪奕鹤道：“那你请说，愿闻其详！”

    且说骅幼慈与倪奕鹤竟越聊越深入，二人之意契神合却令骅幼慈敞开心扉，倾巢而诉，因道：“我三岁的时候，父母就离异了。母亲独自一人把我抚养成人。父亲却接二连三的灾难不断。在这样的家庭环境和阴影之下，我从小就尝尽了痛苦的滋味。或许也是我天性敏感的缘故，因为许多家庭离异的孩子虽然也苦，但也不至于像我这样，竟然对‘人生之苦’有这么深刻的感受。尤其在我的童年时代，大概是四岁至六七岁的这段期间，又夹杂了一段非常质朴非常快乐的童年时光。恰恰又让我体验了什么叫做‘快乐’！可当我到了上学的年龄，我妈为了让我上一个好的学校，就将我带离了那个地方，来到了城市里租房子供我读书。那时候我才六岁半，可想而知，对于一个孩子来说，就好比活生生的从天堂掉进了地狱。这样比喻真的一点儿都不是我夸张。因为如果你没有经历过那种快乐，也没有经历过那种突然的失去，就不能体会到那种痛苦。那时候我天天躺在床上哭，想着那个地方，夜里也常常梦见我回去了，又跟我那些小伙伴们漫山遍野的跑。可梦醒的时候那个痛啊，真的没办法给你形容。所以，我那么小就知道了，原来人生的‘快乐’总有一天也是会失去的！后来，在城市里面我开始跟其他小孩一样读书上学，可我心中的疑惑却谁也解答不了，那就是‘人生为什么会这么痛苦呢？快乐又为什么不能持久呢？’到底什么才是‘真理真相’？同时，还有我的父亲，他一会儿残了腿，一会儿又被火烧，一会儿又脑溢血。总之不知道为什么噩运一直就跟着他，我眼睁睁的目睹了他的生命竟是这样的悲惨，也是第一次由己之苦，推之于人，让我体会了，原来不仅仅是我，而是人人皆有属于自己的痛苦。还记得那时候我很爱看动物世界，那会儿都是赵忠祥老师解说的那个版本。每当我看到狮群围捕羚羊野鹿这样的场景时，不知怎么就可以很深的感受到那些动物，当它们面对死亡时候的那种绝望和痛苦，我常常就看动物世界看得泪流满面。所以，从小我妈就说我是一‘怪胎’，她觉得我的很多举止行为包括言谈都跟别人家的孩子不同，总是说一些在她看来离经叛道的谬论！但是，在我心里，我却最希望得到的就是母亲的‘认同’。但是可能至今也没能得到罢，所以这就成了我心中最大的痛。后来，我渐渐的接触了社会，却发现自己与周围的人真的越来越格格不入。虽然也会有一两个知己，但绝不是那种受大多数人喜欢的角色。可是我不知道这究竟是为什么？所以，有很长一段时间我都活在一种‘自我谴责’里面，我觉得肯定是我有病，我脑子有问题，心里有问题，反正肯定都是我错了。但是究竟什么才是对呢？刚进公司工作的时候，我常常违背自己心里的真实想法，而去曲意迎合周围的领导也好、同事也罢，只是希望自己能变得和他们一样的‘正常’。可是，我的这种违背自己，根本不能把我变成和他们一样，却仍然令我处处碰壁。直到有一天，我偶然看了一部张曼玉演的电影《阮玲玉》，电影里阮玲玉在决定自杀之前，最后一次在舞会上跳舞。周围一片喧闹和繁华，可最后就看见她独自在镜头里，就这么一个人静静的跳舞，默默的旋转，所有的音乐、人潮、背景全部都褪去了，似乎全世界就只剩下她的灵魂在独舞，那一刻我想她才是真正快乐的。看到那一幕的时候，我的心好像被闪电击中了一样的，真的是痛彻心扉啊，也好像心门骤然被撞开了一样，那一刻我才终于‘看见’了我的心，看见了惨遭蹂躏的我的那颗心。而且蹂躏她的人不是别人，正是我自己。从那天起，我开窍了，终于懂得了什么叫做‘坚持自己’！”